Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: tochkaopory24 (список заголовков)
01:00 

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

http://PsyHelp24.org

Ревность - явление сложное, подчас оно держит в эмоциональном рабстве и
того, кто ревнует, и того, кто является объектом ревности. Прошлые
отношения - не менее сложный вопрос для многих пар. Сложите эти 2
фактора и получите взрывоопасную смесь - ревность к прошлым отношениям
партнера.


Эта ситуация часто выглядит для многих безвыходной: прошлое изменить
невозможно, и ревнующему остается только страдать год за годом, а тому,
кто стал объектом ревности - год за годом испытывать вину и
напряженность. Многие не выдерживают этой ситуации и расстаются. Есть ли
из этого выход и почему вообще возникают подобные ситуации? Вы узнаете
об этом из статьи:
http://psyhelp24.ru/revnost-proshlie-otnosheniya/

@темы: психолог, психология, отношения, ревность, прошлые отношения

08:57 

Мне «лень» или я «не хочу»

http://PsyHelp24.org

Люди часто говорят слово "лень", если не могут сделать что-то. Но
существует ли лень как нечто, от человека не зависящее, как черта
характера, природная склонность? Психология не знает такого понятия. У
поступков всегда есть мотив, а у сопротивления действиям всегда есть
причина. И чаще всего "лень" - это скрытое от самого человека "не хочу".
Но если научиться осознавать это "не хочу" и разбираться с ним, лень
покинет вас навсегда. Останется только привычка искать свои истинные
желания и выстраивать для вашей личности понятные мотивы. Если хотите
этому научиться - статья для вас: http://psyhelp24.ru/mne-len-ya-ne-hochu/

@темы: лень, психология

18:07 

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

http://PsyHelp24.org

Девушки часто задают вопрос - как подтолкнуть мужчину жить вместе? Но
стоит ли подталкивать? Есть ли смысл начинать совместную жизнь с этого? К
чему такая позиция девушки может привести в отношениях? О
взаимоотношениях в ракурсе возможной совместной жизни, о том, что может
помешать сложиться гармоничной семье, об ответственности каждого за свой
выбор, и о том, какую позицию девушке лучше не занимать в такой
ситуации и почему - эта статья.
psyhelp24.ru/sovmestnaya-jizn-vmeste

18:23 

Не получается испытать оргазм: в чем причина?

http://PsyHelp24.org
Женщины очень часто задают вопрос психологам и сексологам, почему не
получается испытать оргазм. О возможных причинах этой ситуации и
рассказывает статья.









Казалось бы, в наш век информационного изобилия можно найти любые
сведения. Однако, я до сих пор сталкиваюсь с тем, что не все женщины
разбираются в своих механизмах получения оргазма, и продолжают на разных
формах и сайтах задавать этот вопрос психологам и сексологам - почему
не получается испытать оргазм?



Эта статья описывает основные группы
причин такой ситуации, начиная от нюансов анатомии до психологических
блоков, которые могут тормозить процесс получения удовольствия. Если вы
сталкиваетесь с проблемой получения оргазма в той или иной степени -
статья поможет вам определиться с направлением изучения себя, своих
причин, а возможно - даст импульс к экспериментам и большей открытости с
партнером.



Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/ispitat-orgazm

19:15 

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

http://PsyHelp24.org
Что
мы получим, если попробуем жить чувствами? И что нам мешает это
сделать? О том, как чувства могут помочь нам точнее ориентироваться в
происходящем и эффективнее действовать - вторая часть статьи.

С
детства многих из нас приучали жить умом. И большинство даже не
задавалось вопросом - а что мы получим, если начнем жить чувствами?
Какую пользу это может принести? И как будет отличаться наша восприятие
действительности через призму чувств? Как показывает практика, человек
не может жить только умом. Тогда он оказывается оторван от того важного,
что составляет основу его жизни - от собственного тела. И чувства,
ощущения - это проявления нашей телесности в первую очередь.


Почти
всех в детстве призывали смотреть на мир "объективно". И считалось, что
жить чувствами - это значит погрязнуть в субъективности. Но как
показывает практика, в сфере отношений и выбора личного пути каждого нет
никаких объективных норм. Каждый путь индивидуален. Тогда на что же
опираться? Ответ внутри вас.



Читать статью полностью:

http://psyhelp24.ru/jit-chyvstvami-zdes-i-seichas

18:06 

Здесь и сейчас: как жить настоящим?

http://PsyHelp24.org


Здесь и сейчас: как жить настоящим?









Какие проблемы в Вашей жизни поможет решить умение жить в
настоящем? Статья о том, как стать свободнее и избавиться от давления
прошлого опыта.



Здесь и сейчас - в последнее время мы все
чаще слышим это выражение. Что оно означает, что такое жить настоящим? И
что мы получим, научившись этому?





Статья расскажет о том, из чего
складывается умение быть в настоящем, какие преимущества оно дает, чем
отличается продуктивное мышление от непродуктивного, и как помочь себе
осознать, почувствовать себя в настоящем вместо блужданий по разным
предположениям ума.


Статья затрагивает также тему того, как прошлый негативный опыт влияет
на наши действия и результаты в настоящем, как выйти из этого круга с
помощью ощущения себя в точке здесь и сейчас.



Читать статью полностью:




21:20 

Консультация психолога по e-mail от 300 руб.

http://PsyHelp24.org

Кому и зачем нужен психолог?

Чем он может помочь?

Какие виды консультации бывают?

Чем консультация по e-mail отличается от других видов консультаций психолога?

Чем психологи могут помочь конкретно мне?

Ответы на эти и другие вопросы можно найти здесь:

http://psyhelp24.ru/konsultatsiya-psihologa-e-mail


16:44 

Краткий учебник решения семейных конфликтов

http://PsyHelp24.org

http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/


Краткий учебник решения семейных конфликтов


Иногда рассказы пар, оказавшихся на
грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два
года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в
одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у
нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться».

 


А бывают вовсе радикальные варианты: как
только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть
дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов
в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не
должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни
«успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о
постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно
живуча. И увы, очень разрушительна.

 


Бывает и иная крайность. Когда люди даже
не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем,
что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже
надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все
как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды –
портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и
ничего не меняют.

 


Так что же считать «нормальным»? –
спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном
случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем
разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

 


Иллюзия бесконфликтных отношений
происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории,
которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к
другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На
самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в
частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

 


Сейчас для нас важно иное. Первые
сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в
начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не
замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».


Краткий учебник решения семейных конфликтов


 


Нерешенная мелочь со временем имеет
тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она
как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный
рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как
правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на
другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

 


По умолчанию предполагалось, что любимый
человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в
некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера.
Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние.
При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их
решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто
«неправильное».

 


О том, какие существуют подходы к
разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во
главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который
объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А
дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего
толком не обсудив.

 


Второй же утверждается в своей «правоте»
и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо
восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не
интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже
наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем
же и заставить прогнуться партнера.

 


Несложно догадаться, что эта позиция
ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в
качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта.
Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути,
врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают
бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и
поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

 


Во втором варианте крайность первая
переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся
прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие
привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и
регулярный секс.

 


Помимо этих фактов ситуацию удерживают и
разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в
одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда
не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе»,
пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы».
При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным
успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

 


Читать статью полностью:


http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/


10:28 

Принять участие в опросе:Какая тема вызывает наибольший интерес для платного тренинга

http://PsyHelp24.org
Для того, чтобы работа приносила результаты, нужны усилия и
заинтересованность обоих сторон. Именно поэтому я предлагаю читателям
самим решить, над какой темой они дальше готовы работать в формате
тренинга. Каждый, кто заинтересован в глубокой (насколько это возможно в
дистанционном формате без сопровождения психолога) проработке своих
задач - может отметить самую актуальную для себя тему. Тема, которая
наберет большее количество голосов и станет темой ближайшего платного
тренинга.

http://psyhelp24.ru/trening-distancionno



08:08 

Бесплатный тренинг: как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить "нет"

http://PsyHelp24.org
Четвертая часть бесплатного онлайн тренинга "Как заводить друзей"
посвящена вопросу личных границ. Как научиться говорить "нет"? Почему
люди бояться отказать другому ничуть не меньше, чем если откажут им? Мы
поговорим о том, как помочь себе сделать выбор: когда стоит отказать, а
когда - согласиться на просьбу другого.




Тема границ в отношениях достаточно
широка, имеет свои оттенки применительно к личным отношениям, работе,
взаимоотношениям с родственниками и друзьями. И, пожалуй, именно на
примере дружеских отношений мы можем рассмотреть эту тему в наиболее
общем ракурсе, затронув самые важные вопросы темы границ.



В прошлой части тренинга
мы поговорили о том, как избавиться от страха отказа и адекватно
реагировать на «нет» со стороны других людей. Сейчас речь пойдет об
обратном – о вашей способности говорить «нет» и соблюдать, тем самым,
свои личные границы в отношениях, что тоже важно для развития любых взаимодействий с людьми.





Предположим, ваш контакт с людьми начал налаживаться, вы обрели новых приятелей, ваши отношения стали развиваться и укрепляться.





Конечно же, если вы не были избалованы
дружеским вниманием, может возникнуть соблазн вообще не отказывать
друзьям в их просьбах и предложениях. И порой кажется – ну что мне
стоит? Ведь это же мой друг попросил, мне же не трудно, дружба – это и
есть та территория, на которой люди должны помогать друг другу!





Однако, не все так просто. Думаю, вы не
раз попадали в жизни в ситуацию, что вот именно сейчас вам крайне сложно
исполнить просьбу другого человека или откликнуться на его предложение.





У вас, предположим, свои дела, или вы
просто устали. Но вы вынуждаете себя ехать куда-то на другой конец
города, чтобы помочь человеку, скажем, завести машину, у которой сел
аккумулятор.


Откликнуться на просьбу другогоИли
спешите на помощь в ремонте. Или бежите выслушивать откровения подруги о
ее неудачах в личной жизни, сидите с ребенком знакомых, потому что «им
совсем не на кого положиться, а вы – как раз тот самый надежный человек»
и т.д.





Именно в этот момент вы и нарушаете свои границы в отношениях,
заставляя себя делать то, что делать не хочется. Конечно, любое
взаимодействие предполагает набор взаимных уступок. Но есть тонкая
грань.





Одно дело, когда вы, хорошо осознаете,
что может быть, вы не испытываете сейчас горячего желания делать что-то
для другого (не достаточно настроения, что-то гложет внутри, небольшая
усталость и т.д.), но при этом у вас есть достаточная мотивация: человек
вам важен, и вы сами хотите вложить в него силы. Вы сами выбираете,
несмотря на отсутствие настроения, подняться и сделать, потому, что для
вас отношения с этим человеком существенны.





Другое – когда у вас прямо сейчас есть более важные для вас дела, жизненно-важные.





Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/granitsy-v-otnosheniyah

10:07 

Бесплатный онлайн тест "Почему вы одиноки?" (мужской вариант)

http://PsyHelp24.org
Этот бесплатный онлайн тест предназначен для мужчин, которые хотели бы построить серьезные отношения, но по каким-то причинам личная жизнь так и не складывается. Тест помогает выявить основной круг внутренних психологический причин такой ситуации.
psyhelp24.ru/man-lonely


15:10 

Ограничивающие убеждения

http://PsyHelp24.org


Статья
о том, что внутри нас много убеждений, не всех из которых нам нужны и
полезны. Большинство привыкает думать о чем-то определенным образом,
принимать как "нечто, само собой разумеющееся", и многим даже не
приходит в голову, что эти убеждения, во-первых, могут быть не правдой, а
во-вторых, их вполне можно и нужно пересматривать время от времени.

http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya








У нас у всех есть убеждения. Многие из
них даже не подвергаются сомнению или критическому переосмыслению – мы
просто привыкли так думать.
Однако, часть наших собственных
убеждений давно для нас не актуальны, они стали для нас ограничивающими.
И порой они приводят к тому, что в жизни мы получаем совсем не то, что
на самом деле хотели бы.



Но что же такое убеждение? А ограничивающее убеждение?


Для начала определимся с понятиями

.


Убеждение – это суждение, которым мы руководствуемся в своих поступках и выводах о реальности.




Часто убеждение, которое рождается
внутри одного человека или группы людей, становится достоянием
общественности, иными словами, в него начинает верить все большее число
людей. Соответственно, оно обрастает все новыми подкреплениями, и еще
сильнее влияет на человека. И становится непреложным фактом по одной
простой причине – «все так думают», «это общеизвестно».




Убеждения, которые мы принимаем на веру,
и больше не подвергаем сомнению, становятся нашей жизненной программой.
Изначально они появляются незаметно и достаточно невинно.


Чем больше денег тем счастливее

Например,
мы в детстве где-то услышали разговоры взрослых, из которых следовало,
что чем больше у человека денег, тем счастливее он становится. И мы
начинаем в это верить, потому что взрослые в детстве – непререкаемый
авторитет.



А дальше подобные навязанные убеждения
становятся огненной дорожкой, по которой человек бежит в надежде обрести
обещанное счастье.




Жизнь идет, человек все бежит, а счастье
так и не приходит. И несчастным он себя чувствует не потому, что ему
дeйствительно чего-то не хватает, а потому, что навязанное убеждение
«нужно иметь для счастья много денег» в детстве воспринялoсь как
безусловная правда, и все еще не поддается сомнениям.



Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya







Статья о том, что внутри нас много убеждений, не всех из которых нам нужны и полезны. Большинство привыкает думать о чем-то определенным образом, принимать как "нечто, само собой разумеющееся", и многим даже не приходит в голову, что эти убеждения, во-первых, могут быть не правдой, а во-вторых, их вполне можно и нужно пересматривать время от времени. <br>http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya


10:56 

Психология в кино

http://PsyHelp24.org
Представляем вашему вниманию новую подборку фильмов
с интересными и нетривиальными сюжетами. Кино может помочь не только
получить удовольствие, но и осознать что-то новое и важное для себя. И
не обязательно фильм должен быть шедевром мирового искусства. Вопрос
чаще в том, как его смотреть, на что обратить внимание, а также то,
насколько эта тема актуальна лично для вас. Но то, что любой из этих
фильмов может заставить всерьез задуматься - можно гарантировать.
http://psyhelp24.ru/kino21-30/

23:17 

Консультация психолога бесплатно! 1 час - только в ноябре 2013

http://PsyHelp24.org











Консультация психолога бесплатно (590x553, 42Kb)

В течение ноября 2013 вы можете записаться на бесплатную консультацию к
психологу, которая будет проводиться – 1 час. Конечно, за это время вы
не решите все проблемы, однако вы сможете посмотреть на ситуацию с
другой стороны, увидеть какие-то скрытые от вас моменты.



Вы сможете проговорить то, что вас волнует, и вместе с психологом
поискать возможные решения, найти внутренние ресурсы и силы двигаться
дальше и достигать своих целей.



Консультация проводится он-лайн на нашем сайте по предварительной
записи. Обязательное условие — наличие хорошей интернет-связи для работы
в аудио или видео-режиме.



Запись на консультацию здесь: http://psyhelp24.ru/olga-ukanova/

21:38 

Паническая атака: правила игры

http://PsyHelp24.org

Внезапные приступы паники, сопровождающиеся разными расстройствами
организма - частое явление в нашем мире. Если вы столкнулись с ним,
прежде всего нужно знать, по каким законам это развивается и что вы
можете сделать для себя сами.


Симптомы панической атаки

Головокружение, учащенное сердцебиение, потеют руки, иногда болит живот, и порой доходит до обмороков и сложностей с дыханием.

 

У некоторых это сопровождается затруднением глотания, а у кого-то вместе с паникой слабеет зрение и пропадает вкус.

 

Картины панической атаки разнообразны и
возникают при разных условиях: кому-то становится плохо в лифте, кому-то
— в переполненном метро, кто-то просто боится выйти на улицу, а кто-то
переживает такие приступы вообще в одиночестве дома. Но тем не менее,
при всем многообразии симптомов у них есть общая логика. Попробуем ее
найти.

 


Как возникает паническая атака

В основе панической атаки всегда лежит определенная цепочка переживаний, которая фиксируется на уровне условного рефлекса.

 

Например, у вас закружилась голова в
людном месте. Возможно, причиной была банальная духота, возможно — ваш
собственный недосып или пониженное давление, которое не обязательно
свидетельствует о серьезном заболевании.

 

Вам просто стало нехорошо. И вместе с
этим стало очень страшно — в голове начали появляться разные «а вдруг»,
«а что будет», «а если я упаду» — фантазия начинает рисовать страшные
картины. Естественно, это еще сильнее влияет на тело.

 

Вы чувствуете, что симптомы только
усиливаются, и вы вот-вот упадете в обморок. Ум еще сильнее накручивает
картины — как вы падаете замертво в лужу, а мимо вас идут безразличные
люди…. В итоге тело начинает трясти — ведь во время сильного страха
надпочечники вырабатывают адреналин, а он в свою очередь усиливает
сердцебиение.

 

...

 


Причины возникновения панических атак

1. Недоверие телу.

 

Те, кто подвержен паническим атакам,
редко воспринимают свое тело как друга, как что-то понятное, то, что
можно услышать, почувствовать. Скорее тело для них — некая оболочка,
«подставка для сознания», у которого два простых назначения — переносить
сознание с места на место и иногда получать удовольствие.

 

Раз даже услышал от клиента такое
выражение — «оно может выкинуть что угодно, подставить в какой угодно
момент — что мне ему доверять?» Такое отношение к телу — не вина самого
человека. Чаще всего это следствие воспитания.

 

...

 

2. Сдерживание чувств.

 

Эта политика воспитания в большей
степени затрагивает мужчин, им вообще принято с раннего детства внушать,
что проявление чувств — не пристало «настоящему мужчине». Но есть и
общие для обоих полов «нежелательные» чувства — гнев, обиды, ярость,
раздражение, и даже грусть, печаль — тоже порой входят в этот перечень.

 

Спокойный, рассудительный, послушный
ребенок всегда в хорошем настроении — вот удобный для любого родителя
вариант. И родители мало задумываются о том, что станет с таким ребенком
— ведь они сами привыкли подавлять свои чувства.

 

Если ребенок, к примеру, практически
лишен среды, где можно было бы законно дать волю чувствам, «выпустить
пар» — шумные и подвижные игры, компании сверстников, выезды на природу,
в общем, если такого ребенка заставляют все детство «тихо сидеть дома, а
то вдруг с тобой что-то случиться, и не мешай взрослым», то, скорее
всего, при наличии сильного темперамента у ребенка есть все шансы стать
подверженным паническим атакам во взрослом возрасте.

 

...

 

3. Господство ума.

 

Наше сознание, наш ум — палка о двух
концах. Этот аналитический аппарат призван делать в общем-то
ограниченное количество вещей: обрабатывать информацию, делать выводы,
считать числа, понимать знаки, символы и творчески выражать то, что
человек переживает.

 

Но с учетом того, что чувства подавлены,
а в детстве внушалось большое количество разных страхов, ум привыкает
делать то, к чему в общем-то не призван — пытается контролировать жизнь,
просчитывать все возможное с целью избежать неприятностей.

 

Ум очень любит пребывать либо в прошлом,
либо в будущем — эти бесконечные переживания о том, «что было бы если
бы» или «что будет если» — лишь фантазии, к реальности имеющие очень
мало отношения.

 

Конечно, мы можем отчасти что-то
прогнозировать, особенно когда дело касается областей с ограниченным
набором данных, но реальность нашей жизни куда богаче, и ум, при всем
своем совершенстве, не в состоянии учесть все переменные. Поэтому
рассуждения в духе «а если я пойду туда и сделаю это, то случится
неприятность» — не более чем суеверия.

 

...

 

4. Зависимость от оценки.

 

Паника и страх — проявления «слабости».
Так принято считать. И у большинства своих клиентов я замечал и эту
составляющую: «а что подумают обо мне люди?»Паника часто случается
именно в общественных местах, и добрая часть ее развития связана со
страхом негативной оценки со стороны окружающих.

 

Все, опять же, идет из детства. От
ребенка требуют «идеальности» — быть самым лучшим, самым сильным, самым
успешным и даже самым здоровым. В результате любое проявление
«неидеальности» человек привыкает расценивать как провал и бояться его.

 

В реальности далеко не каждый
посторонний человек готов осуждать того, кому стало плохо на людях. Но
на деле паникующему нет дела до реального мнения людей. Это требование
совершенства, этот мифический «судья», который будет критиковать за
панику и обморок — внутри сознания самого человека.

 

...

 


Что делать с приступом паники?

Причины возникновения паники

Принятие
себя со своими несовершенствами, умение доверять своим чувствам, телу,
умение выстроить с телом адекватный контакт, умение жить в «здесь и
сейчас» — то, что приходит в психотерапии, и этот процесс занимает
некоторое время. Однако есть то, что вы можете сделать для себя сейчас.

 

Отследите механизм вашего комплекса
реакций — что приходит первым? Чувство страха или физический симптом? —
боль, головокружение и т. д.

 

Если первым приходит физическое проявление — прислушайтесь к своему телу. Спросите его, что оно хочет?

 

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/panic-attack

 


22:35 

Мой лишний вес, моя нелюбимая внешность

http://PsyHelp24.org

Лишний вес часто зависит не только то того, что мы едим, сколько
двигаемся, и даже различные заболевания внутренних органов не всегда
объясняют появление лишнего веса. Многое зависит от эмоций и чувств, от
отношения человека к себе. А как это устроено? - читайте.

 

Анореския. Булимия. Недовольство внешностью. Стремление
стать похожей на стандарты с обложек. Ежедневный мониторинг килограммов и
сантиметров. Страхи. Тревога. Отчаяние. Разочарование.


И, как правило, масса сопутствующих заболеваний, если ситуация зашла
далеко – проблемы с сердцем, желудочно-кишечным трактом, гинекологией.
Бывает, что дело доходит и до психических расстройств. В этот ад
погружают себя миллионы девушек и женщин с подросткового возраста и чуть
ли не до глубокой старости. Что же на самом деле происходит? Корень,
как правило, в острой нелюбви к самому себе, своему телу, в отсутствии
поддержки, нехватки тепла и одобрения. Развивается все это по нескольким
перекликающимся схемам.


Булимия

Ребенку в детстве не дают достаточно тепла, ласки, нежности,
внимания, не особенно заняты его душевным и интеллектуальным развитием.
Часто ребенка ограничивают в контактах с другими детьми, где он мог бы
получить радость и удовольствие, или воспитывают в “казенной” обстановке.

Как правило, итогом этого становится то, что не видя
других источников радости, ребенок сосредотачивается на еде и через нее
получает основной приток положительных эмоций. А родители часто этому
потакают, потому что им просто больше нечего дать ребенку (и/или не
хочется тратить силы, внимание на душевную заботу, совместное творчество
и развитие).

Естественно, ребенок часто переедает и становится полным. А дальше,
как правило, выясняется, что он – непопулярная личность в классе, в
своей среде, его обзывают, не принимают всерьез, и причиной всего он
может видеть свою полноту, а соответственно начинает ненавидеть свои
пищевые привычки и свое тело, и как следствие – разрушать его
принудительными голодовками, рвотой, доводя себя порой до истощения и
теряя интерес ко всему, кроме темы похудания.

 

....


Анорексия

Этот полюс чаще встречается при той же схеме, но немного с другим
оттенком. Анамнез почти всегда тот же – отсутствие достаточного для
ребенка количества ласки, тепла и внимания. Постоянная критика, придирки
или обесценивание чувств ребенка, нежелание участвовать в его душевном
развитии.

 

Но с одним “но”. Девушки, более склонные к булимическому
полюсу пищевых расстройств чаще подавляют в себе негативные эмоции,
вытесняют их (тем самым вызывая их накопление в виде лишнего веса).
Склонные же к анорексии чаще осознают и остро переживают разочарование в
себе. Основным спутником склонных к анорексии становится вина – за свое
несовершенство, за то, что не оправдали ожидания родителей, за то, что “недостаточно хороши”.

А дальше происходит постоянное и систематическое “самоедство”,
которое буквально на физическом уровне не дает организму вообще
накапливать никаких ресурсов. Человек неосознанно дает команду самому
себе – “ты слишком плохой и потому не имеешь право на существование”.

Эти эмоции, как правило, в случае анорексического полюса бурно
переживаются. В ряде случаев мне приходилось сталкиваться с такими
проявлениями этого симптомокомплекса, как, например, умышленное
причинение себе вреда – порезы, прижигание себя сигаретой, и даже побои,
наносимые девушкой самой себе.

 

.....

 

Давайте с вами внимательно пройдемся по всем тем пунктам, которые касаются внешности и любви к себе в этой части.

 

Для начала, ухоженность. Она подразумевает не только
гигиену, а куда большее. Поиск своего стиля, изюминки, того, что
выигрышно подчеркивало бы ваши достоинства, а возможные недостатки (а у
кого их нет?) – помогало бы нивелировать, сделать не слишком заметными.

 

В этом может помочь стилист, а можно и самому/самой найти методом
проб и экспериментов то, что больше нравится, больше идет. Стиль должен
передавать не общепринятые и общезначимые модные тенденции, а скорее
вашу индивидуальность. Стиль должен отражать ваши взгляды, ваши
убеждения, ваш образ жизни и вашу манеру мыслить. “Встречают по одежке”
– это верно подмечено. Только не по ее моде и дороговизне. Настоящее
впечатление производит скорее продуманность, оригинальность, образ.

 

.....

 

Умение вовремя избавиться от социального “зомбирования”.
При всем желании не могу найти более подходящее слово, увы. Потому что
те образы, которые транслируются с экранов, далеки от реальной жизни. Но
вбиваются в голову они планомерно и целенаправленно. Девушки худеют
вопреки своей конституции, чтобы купить определенную
одежду/соответствовать моде/быть “в теме”, и порой искренне считают, что мужчинам нравятся только такие – “с обложки”. Что от правды далеко, естественно.

 

Для того, чтобы вырваться из этого круга, достаточно задать себе
вопрос: а на самом ли деле мне нравится вот это? Действительно ли меня
восхищают такие формы? Для того, чтобы помочь себе посмотреть на вещи
шире, порой достаточно походить по картинным галереям и поразмышлять над
этим. Мода на формы тела, внешность, линии губ, носа, прически была во
все времена очень разной. И даже внутри одного времени встречаются
совершенно разные подходы к красоте. При этом во все времена встречались
разные женщины и мужчины, и это совсем не означало их одиночества по
причине немодной внешности.

 

.....

 

Внутренние качества. Очарование и харизма – то, что
очень близко стоит к понятию красоты. Иногда от человека исходит такой
внутренний свет, что черты его лица или линии фигуры оказываются совсем
не значимы в лучах этого света. Женщина, уверенная в себе, сильная
внутренне, чувствующая хорошо свою женственность, будет неизбежно
производить впечатление красивой. Вспомните, как вы смотрите на себя в
зеркало, когда у вас в жизни случилась радость? Вряд ли вы увидите там
нечто некрасивое.

 

.....

 

Принятие себя. То, что у всех есть недостатки –
очевидно. И увидеть в зеркале совершенство можно только при одном
условии – когда недостатки принимаются как органичная часть достоинств.
Природа мудра, в ней все уравновешено. Даже в своих недостатках можно
увидеть смысл.

 

Впрочем, недостатки – понятие относительное. Мне доводилось видеть
девушек, которые свой (модный ныне) высокий рост и длинные ноги
воспринимали как неудобство, которое никуда не помещается, неказистость и
неуклюжесть. И при этом доводилось видеть девушек, принимающих себя, и
свой низкий рост и плотность воспринимавших как компактность и
основательность, прочность, надежность, уют.

 

Да и что считать нормой? Она тоже меняется время от времени. Основа
принятия себя – осознание своей уникальности. Собственно, почему вы
должны быть похожи на какие-то “идолы” и “эталоны”? У
эталонов нет ваших мыслей, ваших движений, вашего образа, вашего
очарования и т.д. Принять себя – это осознать себя в своей целостности.

 

.....

 

Конечно, я никогда не видел, чтобы у человека в результате психотерапии
менялся рост или форма носа, но коррекция веса, изменения в состоянии
кожи, волос, осанки, походки – все это было вполне реально. И
достигалось за счет внутренних изменений. А все это в итоге вело к тому,
что человек начинал себя воспринимать куда более позитивно, чем раньше.
И форма груди или обхват талии уже мало волновали. Если вы недовольны
своей внешностью – обратитесь к своему внутреннему миру. И все ответы вы
найдете именно там.

 

 

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/anorexia-bulimia/


20:19 

Бесплатный онлайн тренинг "Я мало общаюсь: Как избавиться от страха перед отказом?"

http://PsyHelp24.org
Третья часть тренинга "Как заводить друзей" - о том страхе, который часто испытывают при знакомствах, проявлении инициативы и попытках развивать отношения: страхе перед отказом. Что думать, если говорят "нет"? Что стоит за отказами людей в реальности, как реагировать на них и как избавиться от постоянного страха отказа, который мешает вам действовать? Об этом мы и поговорим в этой части, а также попробуем научиться принимать отказы и реагировать на них спокойно на практике.

......

Оценки и вердикты других – вот то, чего нас заставляют бояться, потому что с самого детства нам предлагают считать, что другие нас оценивают объективно, а вот мы сами себя оценить не можем.

Рождается простая схема: чем большему количеству людей ты нравишься, тем более «хороший» ты человек. При этом не учитывается, что другие – это представители разных социальных групп, полов, разных убеждений. Но это еще не самое важное.

Важно то, что такая оценка – совсем далека от объективности. Хотя бы потому, что каждый видит в другом человеке и его поступках нечто свое, в психологии это называется проекцией личного опыта.

....

Бывают и вовсе сложные домыслы. Например, одна дама начала жалеть некую девушку, которая «в свои 30 еще не замужем», и поведение дамы по отношению к этой девушке стало пренебрежительным, свысока.

На деле сама «обидчица» была замужем, но несчастлива в браке. А потребность доказывать окружающим, что она – на вершине счастья, привела к такому показному сочувствию относительно всех тех, кто еще «не был и не состоял».

И тут дело вообще не в той девушке – до ее личного счастья и перспектив замужества не было никому дела. Просто она стала хорошим объектом для доказательств, а пренебрежение в ее отношении призвано было подчеркнуть счастье той дамы.

Задумайтесь – имеет ли все это отношение к вашей личности? Могут ли окружающие оценить вас объективно? Задумываются ли они о той реальности, которую вы из себя представляете? Вряд ли.

.....
Если я никому не нравлюсь


Как избавиться от страха отказа когда отказывают в общении

Бывает и такое. Вам, допустим, систематически отказывают в общении. Коллеги ходят компаниями на обед, школьные или институтские друзья встречаются иногда, но вас не зовут, а случайные разговоры в клубе по интересам ни к чему не приводят. Что не так?

Ваше представление о себе. О работе с собственной самооценкой, есть статья «Как стать увереннее в себе». Просмотрите ее, постарайтесь выполнить те упражнения, что там есть, составьте свое представление о себе, постарайтесь найти в себе то, что вы сами ценили бы, любили и уважали. Об этом также немало написано в первой части тренинга.

.....
Как избавиться от страха отказа: упражнения

Как избавиться от страха отказа? Звоните!


Ваша задача после этой части тренинга – научиться получать отказы и спокойно на них реагировать. Для начала можно выбирать ситуации, которые не будут для вас слишком травматичны.

Например, позвоните в несколько магазинов, спрашивая о товарах, которых, скорее всего, в этом магазине нет. Возможно, вы будете слышать удивление, а может – и возмущение.

Ваша задача – чувствовать себя хозяином положения, в такой ситуации вам будет легче, чем в обычной ситуации какого-то знакомства, потому что на вопрос, заданный сотруднику магазина или службы вам обязаны ответить.

А когда вы привыкнете, переходите ко второй части упражнения.



Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/izbavlenie-strah-otkaza

17:53 

Ассоль: ждать ли принца?

http://PsyHelp24.org
Путь поиска "своего" мужчины - сложный и долгий путь. Но тем, кто проводит его в работе над собой, и достается тот самый "принц". Какой нужно быть, чтобы рядом был именно он? Ответ в статье.

http://psyhelp24.ru/assol




«Синдромом Ассоль» принято среди определенного круга психологов называть синдром бесплодных ожиданий. Однако, сама повесть «Алые паруса» навела меня на иные мысли.

На фоне этого литературного произведения я попробую порассуждать о тонкой грани, которая есть в жизни женщины: где этот хрупкий водораздел между сохранением себя, верностью своей мечте и действительно бесплодными ожиданиями?

Сказок о прекрасных принцах, которые когда-то приедут и увезут в прекрасный замок от всех превратностей судьбы — масса. Девушки читают их в детстве, потом их же — в любовных романах, иногда видят их же среди классической литературы. И ждут, казалось бы. Но во все времена по-разному.
.....

Допустим, девочка немного не подходит той социальной среде, в которой живут ее родители и сверстники. Умнее, например. Или тоньше. Не попадает «в струю» с одноклассниками по причине иного темпа и направленности развития. Возможно, слишком увлечена учебой. Возможно, у нее другие границы корректности. Или другие потребности в общении. А таких детей и взрослых, которые бы дали возможность почувствовать себя «своей» – нет в окружении.

И такой человек все сильнее замыкается в себе. Даже когда случается переход на другие уровни социальной жизни (институт, работа), и круг общения расширяется, к тому моменту уже возникает стойкая привычка чувствовать себя «не как все» и на этой почве стесняться себя, думать, что не не имеешь права быть собой.

А при попытках знакомств постоянно испытывать сомнения в своей привлекательности. К тому же, чем старше возраст первых отношений, тем сильнее страх: «а что он подумает, узнав, что я никогда не….» И, чем больше лет, тем больше страх. И опять «не такая как все», потому что все уже давно….
......

На мой взгляд, женская природа — более цельна. В отличие от мужчин, которых изначально учат «не чувствовать» (точнее — не проявлять своих чувств, не показывать их, что многими приравнивается к полной нечувствительности), женщин хотя бы не учат этому в такой мере.

И потому у женщины изначально нет потребности разграничить себя на массу сегментов. В силу определенных процессов нашей цивилизации какое-то расщепление все равно происходит, но многие женщины сохраняют больше цельности. А потому нуждаются в интегральном желании. Если проще — это когда чего-то хочется и телом, и чувствами, и умом.

Для женщины цельной невозможен секс как «просто секс». Важны и чувства к партнеру, эмоциональная близость, и в равной степени важно уважать его как мужчину и личность. И, можно сказать, вот он принц — и нравится внешне должен, и уметь разбудить чувства девушки, и уметь резонанс этим чувствам создать, и чтобы было за что уважать, а следовательно, должен быть сформированной личностью.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/assol

00:21 

Как разнообразить секс в браке?

http://PsyHelp24.org
Очень часто партнеры, живущие вместе достаточно долго, утрачивают сексуальный интерес друг к другу. Многим кажется, что это - неизбежно и непреодолимо. Однако, есть довольно простые способы уменьшить сексуальную скуку, и самое важное в них - изменение отношения к сексу. В чем оно заключается - и рассказывает эта статья:

psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake

...

Если говорить о чисто биологической природе такого явления, то выходит следующее. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать, и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается.

...

Партнеры нередко учатся удовлетворять эмоциональные и бытовые запросы партнера, но секс порой не рассматривают как совместную работу. А он, меж тем, нуждается в совместной работе ничуть не меньше, чем умение понимать и принимать иную точку зрения супруга, разрешать конфликты конструктивно, искать баланс потребностей и учитывать эмоциональные реакции партнера.

Почему же секс не воспринимается как нечто, нуждающееся в выстраивании, не меньше, чем умение понимать и принимать друг друга?

Во-первых, потому что секс порой мистифицируется, как и влюбленность. Влечение как бы дается нам «из ниоткуда», возникает само по себе, и часто люди считают себя не властными над ним. А потому и не ищут вариантов осознанной работы над этой сферой жизни.

Во-вторых, играет роль то, что партнер всегда так или иначе доступен. Если поначалу, в период встреч, влюбленным нужно было искать время, место, чтобы встретиться и полноценно побыть вместе, и это время использовалось по максимуму, в том числе и для секса, то в течение первых лет семейной жизни вырабатывается привычка – «мы всегда успеем». А потому секс часто откладывается «на потом», «когда дети заснут», «в другой день, я очень устал/а сегодня».

....
Как разнообразить секс? – рейтинг способов
Путешествия

Разнообразный секс в путешествиях

Первое место я бы безоговорочно отдал путешествиям. В большинстве пар, с которыми мне доводилось работать на темы секса, этот способ работал практически неизменно и с устойчивым результатом. Минус его в том, что часто организовывать путешествия не всегда есть возможность, но расширить этот способ можно до банальной смены обстановки. Кто-то порой практикует секс на природе, кто-то – в машине, кто-то – просто сняв номер в гостинице.

....
Осознанное планирование и подготовка

Планирование для разнообразия в сексе

Принцип тот же – некоторый уровень стресса. В течение дня, когда на вечер запланирован секс, можно писать друг другу игривые послания, намеки, комплименты, предстоящий вечер так или иначе заставит предвкушать, волноваться хотя бы в какой-то мере.

Мотивируя себя и партнера к подготовке, продумыванию сценария, тому, во что, например, одеться для романтического вечера или что посмотреть в качестве «разогрева» вы проявляете свои творческие способности, «заводитесь» уже от самой подготовки.

...

Обратите внимание – все эти способы имеют два общих момента: первое – это наличие общего стресса в его позитивном формате: какие-то общие эмоции, переживания, новизна.
Второе – это общие действия, совместность, из которой исключены какие-то другие жизненные реалии. И тут нужно суметь оставить за границами вашего совместного пространства все – и работу, и быт, и даже детей. У вас должно быть только ваше пространство для реализации сексуальности.

...
Что мешает работать над разнообразием в сексе?
Страх и стыд

Стыдно разнообразить секс в браке

Большинство из нынешний взрослых людей так или иначе воспитаны в атмосфере замалчивая тем, связанных с сексом. Родители нынешних взрослых редко занимались половым просвещением, разговоры о сексе не поощрялись, а нередко секс устами родителей превращался в нечто «грязное» и «стыдное».

...
Зажатость тела

К чему ведет зажатость в теле

Большинство из жителей современных мегаполисов мало внимания уделяют своей телесной культуре. Тело, скорее, служит чем-то вроде средства перемещения ума по пространству, а также оно представляет из себя «презентационную часть».

Большинство предъявляет непомерные требования к внешности, но при этом редко думает о содержании ощущений тела и редко вообще в нем находится, переживая ощущения. Большинство чаще живет в голове. При этом, переживая сильные отрицательные эмоции – гнев, злость, ярость, различные страхи, не умеет выражать их. А внутренний архив для хранения такой информации не безграничен. И эмоции накапливаются в теле.



Читать статью полностью: psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake

22:31 

Бесплатный психологический форум

http://PsyHelp24.org
psyhelp24.ru/zadat-vopros-psihology
Бесплатный форум для всех у кого есть вопрос и кто не знает ответа, для тех, кто ищет. Профессиональные психологи помогут Вам разобраться в любом вопросе.

Служба круглосуточной психологической помощи "Точка Опоры" PsyHelp.org

главная